自私的银耳(ㅍ_ㅍ)✨

命里无时

从一条没的那天起，母亲就开始拾到所有他沾过的东西，地毯、隧道、地垫、地板、玩具、笼子、水碗、饭碗、窝……我看得出她想尽快把这些「脏东西」、「垃圾」从这座房子里弄出去，而我却极力想让这个家还保留着一条生活过的痕迹。

地毯洗了，没关系，我还有别的一条的东西可以怀念。桌腿死角边干涸的褐色，其实是他临走那几天起不来拉的便便，我故意留了个死角没有擦，就好像他昨天刚拉的似的，母亲爱干净擦掉了，没关系，我还有别的东西可以怀念。没用完的猫砂、粮、罐头、保健品，没关系，给松鼠元宝大橘送去，不要浪费。给一条烧了很多他的窝、玩具、被子、衣服，总比被扔了强。

在这些东西里，我只留下了一点点：一个他趴过的小圆垫、一个吊床、一张他当被子的枕巾大小的珊瑚绒毯、一个他当夏被的兔子手绢、还有一张他走之前趴过的尿垫。

我没有洗，因为那上面还留着一条的味道。我把他们整理好叠在了一起，放在了卧室的地台上，这几天我晚上要是想他了或者以后我想他了还能闻到他的味道。虽然貂的味道可说不上好闻，但是能闻到他身上的味道现在对我而言已经是很大的慰藉。

可这一切都被摧毁了。

晚上回家一进门我就看到地上有什么，从玄关只能看到像褐色毛巾一样东西的一角，很像一条以前的浴巾。我想洗就洗了吧，以后当别的用也算不浪费。这时的我还不知道，再往前走，就是我的噩梦。

我放在地台上的那一叠有一条味道的遗物，和那条浴巾一起，一件一件被平铺在了地板上。我的母亲把它们都洗了，洗的干干净净，就像新的一样。而那个尿垫，被当成垃圾和厨余垃圾一起扔掉了。

我记得我一直在哭喊为什么为什么！就你干净是不是！你不就是嫌它脏吗！我都已经叠好了！你为什么要动它！为什么最后的这一点念想都不留给我！为什么啊为什么啊！为什么要这么对我啊！

明明早上出门一切还好好的，为什么回到家就什么都没了？我到底做错了什么要这么对我？我什么不跟我说一声？因为觉得没必要吗？

我站在她的角度想了，她就是觉得我要留着就干干净净的留着，洗了不用跟我说因为我应该也这么认为。换别人给钱都不带给我洗的，嫌我埋汰。

应该？哪来那么多我应该？我站在她的角度想了，然后呢？谁有站在我的角度想吗？

我为什么要留着呢？我为什么知道它脏我还要留着呢？因为他用过啊！我现在已经听不到他，摸不到他，甚至梦不到他，但有这些我起码还能短暂的闻到他啊！为什么连这一点点念想都要剥夺走！

出于好心办了坏事就不是坏事了吗？你好心让我难过我就该谢谢吗？

换了是别人我都不会憋屈成这样。我可以打可以骂可以发泄我的愤怒和悲伤，我甚至可以喊可以砸东西。但是对方是我母亲，我什么都不可以做，我只可以哭，然后看着对方满眼的不结和“那我都说对不起了，现在就这样了啊，还能咋办。”

你的对不起，我相信，但我也知道这个对不起啊，它是轻飘飘的，最多五分钟它就挥发了。

我到现在都不明白，我到底做错了什么，要这么对我。我边流泪边写下这些是想证明什么呢？自己的无能和懦弱，丑陋和卑鄙，可不可以不要逼我，留点尊严给我，留点念想给我。

为什么一点念想都不留给我。为什么？为什么……